Viernes 13.

Fronteras que se intentan construir...
Asesinos que consideran que son religiosos y no se dan cuenta que van en contra de los valores de cualquier religión.
Muerte, sangre, tortura, miedo...
París vestida de luto, al igual que el resto del mundo hoy.
El cielo tiene más estrellas brillando que ayer a estas horas....
El miedo se convierte en fuerza y la gente se une para que el sufrimiento sea menor.
Cobijo en casas ajenas.
Redes sociales que cumplen su cometido tejiendo como arañas una tela para que nadie esté solo.
Nunca he creído mucho en la suerte. Por eso los gatos negros me apasionan y los viernes trece son sólo el paso al fin de semana, pero el de ayer se convirtió en la peor suerte de todas...
Aquellos que se creen con potestad de asesinar, de jugar con la vida, cambiaron la suerte de cientos de personas.
No quiero rezar por París. Quiero ayudar, mandar fuerza...
Vosotros apagaréis la Tour Eiffel, mientras,
nosotros encenderemos el resto del mundo.

12 de Octubre. ¿Patriotas o no?

Yo estoy orgullosa de ser española porque he nacido en un lugar donde hay gente buena en cualquier rincón. Estoy orgullosa de los paisajes, de la música, la gastronomía, el cine, los cielos azules, o aquellos lluviosos. Pero no me siento orgullosa de la explotación laboral, de que haya gente que no pueda comer caliente tres veces al día. De que una niña con ocho años cobre más que la mayoría de los ciudadanos. No estoy orgullosa de los corruptos que campan a sus anchas, de los reyes que cobran por hacerse fotos en actos sociales, de las agresiones a animales catalogadas de cultura, del machismo imperante y tampoco estoy orgullosa de que lo que es cultura para el resto del mundo, cada día sea más inaccesible. No puedo sacar mi bandera mientras nuestro sistema sanitario cada día deja más atrás su anterior brillantez o cuando los niños no saben nada sobre Nietzche o Marx porque hay leyes que lo retiran del programa.
Pidamos dejar atrás la nube de televisiones que sirven como propaganda electoral, que la juventud sea una prioridad y no se deje a los cerebros que prosperen en Alemania o Francia. Por sentirnos orgullosos de nuestra república, de nuestro pais, de no celebrar genocidios realizados siglos atrás en otro continente gastando casi un millón de euros y de desvincular la religión de la política porque cada uno puede creer en lo que quiera pero no obligar al resto.

El banquete de Platón.

Te das cuenta de que no eres tan fuerte como crees cuando alguien es capaz de dibujar tu mapa. Puede ver todo tu yo sin ningún tipo de muralla.
Reconoce todas tus curvas, tus giros inesperados, tu golfa y mi bahía. Manos han intentado tocar tu alma pero tú siempre encuentras obstáculos. Espirales de odio que alejan a aquellos que entre caricias quieren penetrar tu vida. Y siempre dices no. Alejas todo por miedo hasta que una mano sutil, casi etérea es capaz de alcanzarla sin pararse en pisos compartidos, en árboles plantados, en libros escritos...en lo que se supone que debes hacer para completar tu vida.
Te desnuda con la mirada pero va mucho más allá. Fados que te encandilan y convierten en mera marioneta, en un títere a merced del daño que te puede hacer y deseas que no sea así pero en el fondo sabes que tu corazón acabará roto y tendrá que ser tirado a una papelera.
Ahí es cuando te arrepentirás.
Imagina. Sentada en una carretera de esas de tu mapa viendo la vida pasar. Juro que lo sueñas cada noche. Vehículos son esquivos de tu persona, cláxones que son capaces de atronar pero ese dedo violador de tranquilidades no tiene el poder tender el resto de su mano por ti. Se bajar de su coche a ver si estás bien, eso no importa.
Ya no hay mundo sólo personas que se matan.
Desnuda en forma de cruz se abre mi alma. El corazón refleja la soledad cada día más notoria. Mi sexo se muestra sin tapujos frente a la vida, sin asco. Un "Estx soy yo" Estx. Estx. X. X de sexo. Esquivas miradas entre algoritmos  que transforman tu cuerpo y el mío en una sola magia.
Androginia.
Esto es mío. Facilidad sentimos para apropiarnos de lo que vemos, de lo que sentimos pero no es tangible. Escucha: no existe.
Bienaventurados los que te tienen a su lado. Mi yo.
Defectos. Rechazo del frente de un alma pues no es habitual sentir pero sentimos aunque no hablemos, aunque no digamos. Amor silenciado y violencia sacada a la luz.
Guitarras tratadas como mujeres y mujeres convertidas en objetos, en guitarras.

Políticamente incorrecta pero poéticamente perfecta

Te he llamado. Te he llamado y no me has respondido. Te veo ahí al lado de esa gente y no me vienes abrazar, ya no. Esta dura cárcel de luminosos neones y orgasmos fingidos es peor porque tú no estás. Los golpes has substituido al dinero fácil. Las lágrimas resbalan por mis mejillas cuando escucho gemidos. Y es que antes la única marca que tenía mi cuerpo era ese lunar en el muslo y ver un coche frenar no me provocaba taquicardias, pero eso era antes.
Me llaman puta entre escupitajos despectivos, esos mismos que te tienen con ellos y no se dan cuenta de que estás más prostituida que todas nosotras. Sí, querida Libertad, tú te vendes al mejor postor.
Te paseas por los barrios altos con tacones elegantes y escotes sensuales pero no obscenos, porque "Libertad es una dama digna de poderosos" y mientras yo escuchando que soy políticamente incorrecta porque he intentado dejar de hacer mamadas por veinte cochinos euros aunque todos los intentos son fallidos, porque aunque huya siempre me encuentran y cada vez es peor por no atenerme a mi destino, por querer ser feliz, por no querer morir en vida
A esos cabrones les repito que soy políticamente incorrecta pero poéticamente perfecta. Pues todo lo que hago es arte. Nunca una cama había hablado tantos idiomas...Ojalá vivieras esto conmigo y mi ojo violáceo desapareciese. Quizá pido mucho y no me doy cuenta de que sólo soy una puta, que nadie se enamorará de mi, eso sólo pasa en Pretty Woman.
Enciendo cada mañana la televisión, anuncios contra la explotación sexual copan los intermedios pero ¿por qué nadie se atreve a llamar? Todos saben lo que pasa pero nadie quiere ayudar. No importan mis heridas psicológicas cuando fui violada la gente sólo quería que volviese a trabajar.
Ahora estoy lejos, amada Libertad; y si no te acercaste en vida que no te importe ahora. Sólo escucha algo más:
recuerdo al que me llamaba guarra entre arañazos la última noche. Me levanté, me fui y antes sólo le dije: hablo sucio, porque lo sucio es poesía.

SEXO.

Castillo de naipes construido en una noche fría de verano. En ocasiones las frases no terminan como esperamos; porque el verano también puede ser frío, al igual que el hielo quema mis labios.

A veces la vida tiene sucios rencores...Cuando parece que todo va bien te acojonas y das un paso hacia atrás, por miedo. Porque te enseñaron que nunca nada puede ser perfecto.

Las lágrimas son el súmmum de la felicidad y el colmo de la tristeza. A veces lloramos porque sí, a veces reímos ¿por qué no? Cuando no hay nada bueno tienes tres opciones ver el vaso medio vacío, verlo medio lleno. O vaciarlo y llenarlo con agua de colores para no tener el mismo vaso que el resto.

Seguimos el sendero marcado por gente que no tiene ni idea y mientras desaprovechamos nuestras ideas simplemente porque no tengan sentido, como esto.

Quizá cada palabra que hay aquí escrita sólo tenga sentido gramatical, a lo mejor no digo nada que sea cierto o puede que debas interpretar dónde está la verdad. Y si te soy sincera, con el corazón en la mano digo, que no hay mal que por bien no venga, que si tú no me entiendes alguien lo hará, amigo.

A estas alturas pensaréis por qué pongo este título. No me extraña. Quizá vuestra mente necesita encontrarle explicaciones a todo y por eso no disfruta de lo que hay escrito. Por eso piensan en problemas mientras lo practican y no se dan cuenta de que los problemas sólo desaparecen si disfrutas haciéndolo.

Son esos mismos que creen que la poesía se escribe en verso, que las historias no pueden rimar. Esos cuerdos que me llaman loca porque me encanta soñar.

Adiós a las voces de mi cabeza que me hacen teclear: la que me dice lo que está bien aquella que repite que esto está mal. 

Ahora simplemente recordad que la vida son momentos debemos aprender a tener sexo con ellos, a imaginar.

Adiós. Historia.

De repente me desperté. Di media vuelta y ahí estabas tú. Veintisiete años después y continúas pensando que dormir encima del corazón es malo y por eso tus sueños siguen de cara a la pared... Al igual que todas esas noches iba a estirar mi brazo y pasarlo por encima de tu costado para acercarme más a ti y dormir juntos, pero no pude. ¿No pude o no quise? Ese dilema seguirá rondando mi cabeza todo lo que me quede en este triste y angustioso mundo. Un lugar en que las dudas se disipan con más dudas y al final la mente se convierte en una vorágine de respuestas a preguntas con preguntas que no serán jamás respondidas. Piénsalo. Es difícil darte cuenta de cuándo ha dejado de tener sentido todo. En muchas ocasiones seguimos alargando plazos de un coche que deberíamos haber llevado al desguace pero nos hacía ilusión mantenerlo ahí; a nuestro lado.
¡Qué imbéciles somos! Nos han educado para pensar que debemos amar y estar enamorados siempre y siempre de la misma persona, pero yo hacía tiempo que no te necesitaba en mi vida y tú hace años que lo sabes.
¿Crees que no me enteré de las veces que te fuiste con otras? Claro que lo hice. Por supuesto que aquellas jovencitas sucumbían a tus encantos porque eres como el vendedor de humo. Yo te lo he comprado tantas veces...Cada vez que tu ropa olía a colonia, que veía que tenías una caja de preservativos, cuando notaba que poco a poco quedaban menos, hasta que llegó una nueva caja, y tras esta: otra.
Hoy te has ido pero has sido cruel. Hay cosas en la vida que hay que omitir. No es el hecho de ser galán ¡para nada! Pero no puedes decirle a alguien con quién has compartido parte de tu vida "no te quiero" justo antes de abrir la puerta y desaparecer para siempre.
¡Claro que yo tampoco te quiero! Me pareces arrogante, soberbio, un encantador de serpientes...pero esa brujería me ha tenido mucho tiempo atada a ti y hay cosas en la vida que sobran.
Mi padre me enseñó a amar. A amar como amáis los hombres. A amar hasta límites insospechados para que después se evapore lentamente y quede la nada. Tras enseñármelo pronunció unas palabras que hoy cobran sentido: "pero esto sólo lo podemos hacer nosotros".
Mi madre me enseñó a amar. A amar como hacemos las mujeres. Con delicadeza, con dulzura...Pequeños detalles para lograr que quien no te ama y no lo hará nunca te haga volar.
Nunca hemos tenido hijos ¡caprichoso sino! pero no me gustaría tener que educarlos en una moralidad tan inmoral que obliga a unas a rendir pleitesía y a otros a ningunear a quienes los aman.
Debo dejar de escribir. La botella de Oporto se está acabando, el disco de Ramazzotti está dejando de sonar y la vela, mi única compañera en esta noche de otoño, está desvaneciéndose.
Espero de todo corazón que nunca aprendas a amar porque si lo haces puede que acabes odiando a Ramazzotti, ahogando las penas en vasos de vino porque las copas han sido estrelladas contra la pared y te repugnará el olor de una vela que te dejará en la penumbra, hasta la próxima madrugada.

No soy una novela de autoayuda. (Historia)

Dicen que la vida es una sucesión de momentos. Virtudes perdidas en el tiempo quizá podríamos llamarlas...
Con casi treinta años y lo único que sé es que necesito dormir porque soñando es cuando puedo ser yo mismo. Mi imaginación se acciona y de repente puedo hablar, reír, vivir, sentirme importante ... Cuando llego a soplar las velas me paro a pensar en qué quedará cuando me muera y me doy cuenta de que nada es la respuesta más cercana. No habrá dinero, ni joyas, ni siquiera alguien que me vele en los días grises porque he sido simplemente una persona de tránsito. Somos igual de necesarias que el resto pero no somos imprescindibles para nadie. No tenemos largas conversaciones por whatsapp, nadie se enamora de nosotros y por suerte, tampoco nosotros de ellos. No tenemos altos cargos, ni sexo, ni poder...Nuestra posesión más preciada es nuestra palabra y al igual que nosotros es efímera. Se evapora entre nuestros labios...A veces me planteo mi simple existencia y tengo miedo de darme cuenta de lo poco que renta el vivir porque me aterra desaparecer por si acaso existe un más allá peor. Los pensamientos dan vueltas día tras día mientras la habitación se hace más y más pequeña. Creo que no ha sido buena idea escribir lo que pienso pero cuando cambia lo único bueno que tenías parece que vuelves a ser adolescente.

15 segundos.

Para María Dolores.
Quince segundos.  A veces sólo necesitamos la mitad de medio minuto para que todo cambie, para desordenar ideas y dejar de entender.
 De repente las líneas de expresión de nuestra cara siempre alegre se tornan en una amarga lágrima que brota primero del ojo izquierdo pero siempre seguida de otra similar, nunca igual, que cae lentamente del derecho. Catorce segundos hacen falta para que los celos se apoderen de nuestro cuerpo y nos obcequemos con un sin-sentido pero ¿a caso algo lo tiene?
Trece tardaríamos en recorrer una calle a galope para poder encontrarnos con la persona que está al final de la misma y que tanto deseamos ver. Doce para sufrir todo lo sufrible en frente de esa tumba en la que ya descansa quien tanto hemos querido. Once segundos son muchos para observar el cuerpo de alguien a no ser que ese "alguien" nos cautive y nos haga tener que memorizar cada milímetro de su anatomía para que después nuestra mente la calque en papel una y otra y otra y otra vez.
 Diez es lo que tardamos en acabar ese capítulo de nuestro libro favorito, que ya sabemos de memoria, pero necesitamos releer un millón de veces más. Ese episodio curiosamente acaba con la palabra "mar" que repetida tres veces son esos próximos nueve segundos. Nueve son los golpes que hemos llevado en esa pelea pero eso no evita que el último nos haya dejado casi inconscientes. Ocho, como los días que pasan entre la mañana de un lunes y la del lunes siguiente, esos que se pasan lenta y desastrosamente casi de forma difuminada bajo un gris oscuro telón, desde que nos sentimos desprotegidos porque no tenemos a nadie al lado. Siete que nos dan pie a cumplir los pecados capitales los cuales hemos practicado por mucho que la mayoría se empeñen en negarlo.
Seis interminables,  seis segundos que me hacen romper con rabia ese jarrón que se situaba frente a la mesa y que me impedía trabajar. Cinco. Cinco fue lo que tardaron en catalogarme de loco mis compañeros de clase con tan solo cinco años. Cuatro fueron las miradas que se echaron mi padre y los médicos antes de confirmármelo. Tres. Tres. Tres. Tres. Tres tristes e interminables segundos que se confunden con el tic-tac, tic-tac, tic-tac del reloj de la pared de la sala de al lado. Dos. Hay tantas cosas que podemos hacer en dos segundos y ni siquiera somos conscientes de que podemos reír, llorar, amar, pestañear, soñar, pensar, decir, dormir, morder...Y al final nos quedamos en uno. Lo que tardamos en apretar el gatillo de la pistola para quedarnos con el orgasmo que produce el fin del sufrimiento desorbitado de una historia que se veía desde el principio cómo iba a acabar.

¿Y ahora qué? Después del 24M...

Los que creían en las power balance (las pulseritas aquellas del equilibrio en las que muchos se gastaban un pastón y otros simplemente las compraban en los chinos) ahora cambian el mensaje de "You're powerful" por un "No podéis".
Tras las elecciones hemos vuelto a estar muertos para aquellos que hicieron campaña y no les sirvió de nada. Cada uno ha vuelto a su madriguera, aquella en la que habían estado durante cuatro años pero es que la política si no es para ganar dinero, a algunos, no les interesa. Otros se apuran a triturar papeles ¡Qué majos! Quieren dejar todos los despachos limpios...
Entre las fiestas de confeti que podrán organizar y el uso de esas pulseras como un "todo incluido" nos sentiremos excluidos si no llevamos caras largas a esos cotillones,  si los políticos de nuestro ayuntamiento no se están matando o si creemos que lo que importa es la gente y no "este sitio es mío".
Ahora el tiempo de transición se está volviendo una especie de guerra fría sin ataques directos sólo batallas en medios de comunicación: las de siempre...
"-Tú eres malo...
-Tú peor...
-Yo soy mejor que tú porque tú eres peor que yo...."
 El mismo patio de colegio que antes de esa fecha, de ese 24 M que ha servido como impulso para muchos, como batacazo para algunos y como "¡Mierda! ¿Para qué habré ido yo en esa lista?" para otros.
Se notan los cambios, cada vez más. A cada segundo una nueva noticia, una nueva alarma, medidas desesperadas contra entes que ni siquiera existen. Al final los informativos los va a dar Iker Jiménez por esos fantasmas que se intentan comunicar con nosotros cada vez desde más allá.
Según pasan los días tengo más y más ganas de que llegue noviembre. De ver esa batalla campal que nada tendrá que envidiar a la II Guerra Mundial en bandos marcados, en fronteras extrañas, en...guerra. ¿La diferencia? No lucharán en carros de combate, ni en aviones si no que los tendremos que ver en televisión y prensa luciendo palmito quitándose y poniéndose corbatas como si en eso fuesen los votos y paseando cuales modelos de Victoria Secret por las calles de la capital.

Inteligencia emocional. (Historia)

A veces tengo sentimientos. Sí, he de reconocerlo. No soy la fría jefa de recursos humanos que se sienta en su mesa día tras día y despide a personas sin ningún tipo de compasión. En ocasiones me duele el estómago y me tiemblan las piernas a mis 36 años...He llegado a sentir la necesidad de golpear mi barriga porque esa sensación de nervios que me ponía la piel de gallina y me encogía era superior a mi capacidad de sobreponerme. Hay días raros en los que no me entiendo ni yo, y no, no es porque tenga la regla. ¡PS! Sí, tú: a veces hablo de mi menstruación abiertamente.
Hoy me he despertado sin ganas de ir al trabajo, tengo sueño pero no es, si no, la pérdida de la pasión por el mismo, lo que me hace posponer el despertador cerca de media hora. También por otra parte pienso que es normal...Llevo casi una década haciendo exactamente lo mismo cinco días a la semana, eso sí: soy implacable y la mejor.
La única motivación para levantarme ha sido escuchar a mi hijo llorar en la habitación de al lado porque había tenido una pesadilla. Debo de ser mala madre pero no quería ir. Prefería quedarme en la cama esa media hora  más que me merecía en vez de tener que ir a la suya a decirle con una sonrisa de gilipollas, con el pelo despeinado y los restos de maquillaje corridos por la cara: "Venga cariño, no pasa nada...Sólo ha sido una pesadilla" para darle más miedo yo con mis pintas de zombie recién salido del videoclip de Thriller.
Si le hablo al crío este de Michael Jackson es capaz de decirme que quién era y hundirme aún más en la miseria.
En ocasiones me gustaría tener su edad, seguir comiéndome los mocos y preocupándome por el muñeco ese que ha escondido detrás de la almohada para que no vea que lo rompió. Iluso...
Todo esto lo estoy pensando metida bajo la ducha y no me doy cuenta de lo mecánico que está siendo todo. Cada mañana lo mismo. A lo mejor estoy amargada por el tiempo que llevo sin echar un buen polvo...
¡DIOS UNA MUJER HA DICHO POLVO, ¿QUIÉN PENSARÁ EN LOS NIÑOS?! Como diría Helen Lovejoy la esposa del cura de Los Simpson, una reprimida más a la que le ponía  hacerlo en la cama de Homer y Marge.
Sí, soy una mujer y soy grosera, maleducada, me siento con las piernas abiertas, me encanta pasearme desnuda por casa y no siempre voy bien depilada. Pero joder, ¡No veis el puto sufrimiento que es la cera, el laser...Es que ya hasta el nombre implica tortura! ¿O Luke Skywalker hacía cosquillitas con el suyo?
Cojo el viejo y destartalado Chevrolet Cheyenne de 1990 y me dirijo a la oficina con el niño en el coche llorando porque: "Mamáa, no quiero ir al cole" ¿De verdad tengo que aguantar esto? ¿Quién coño me mandaría a mi tenerlo? A todas nos dicen que tenemos que parir, que dar a luz es fantástico...Nadie nos habla del cuerpo-escombro que se nos queda, de las hemorroides, de las varices, de que la vagina va a cambiar de forma cuando aún no la habías estudiado todo lo a fondo que querrías. Pero claro, eso no te lo enseñan cuando tienes cinco años y te regalan a Barbie, a Ken, al hijo que tiene la cabeza igual de grande que la de Barbie y la de Ken juntas y al perrito del que sí  te enseñan que va a ir cagando por las esquinas...En el espécimen ese que sostienes en la mano sólo ves un maquillaje siempre perfecto, un chalé que apostaría que no tiene nada que envidiar al de Amancio Ortega o al de Mark Zuckerberg, el deportivo, ese marido que siempre va a estar en forma con el culo prieto y postrado ante sus pies, y ella con unas tetas que no se caen y el niño que nunca da por culo, ni le ha dejado estrías por todo el cuerpo tras estar ahí dentro nueve meses dando vueltas como en una lavadora.
Todo esto lo voy pensando mientras, tras parar en la escuela, me dirijo a la oficina. Un Whatsapp me invita a tomar algo tras la salida del curro. Tiene pinta de que entre lo que pesa y los años que le echo si llegase a llevarlo a la cama le daría un paro cardíaco. Me contengo y rehúso muy cortésmente. Puede que yo no sea con la que se casan, siempre me he sentido fea pero no me ha ido mal. Hoy no resisto más y vuelvo a abrir a Despentes y como siempre recito en voz alta: "...por eso hablo desde aquí: desde las torcidas, las que no saben vestirse, las que están demasiado mal hechas. Esas a las que no hacen regalos... Las más zorras, las putitas, las porno brujas, las que tienen el culo gordo, las que tienen vello duro y negro...Esas que no se depilan, las mujeres brutales, ruidosas, lloronas, las que lo rompen todo cuando pasan. Las que llevan los labios demasiado rojos... Pero también hablo desde las mujeres que dan pena, miedo, las que no saben proteger y esas a las que sus hijos les dan igual porque siempre hemos existido...Siempre hemos existido pero nunca hemos hablado ¡No tengáis miedo de nosotras. Esta, es nuestra historia."
Respiro hondo y el sentimiento desaparece. El nudo del estómago se va desvaneciendo y mi cuerpo se queda en un estado casi etéreo, los hombros dejan de estar cargados, y la apisonadora mecánica que me tenía sometida y rendida bajo retortijones terribles se ha ido como a venido: sin previo aviso.

LLEGA EL 24M.

La incompetencia se ve ligada a las malas artes, y entre dimes y diretes, al final acabamos recurriendo a la simpleza del "son todos iguales".
En ocasiones no sabemos mirar más allá, ver el trasfondo de la denominada clase política y sólo nos aleccionan -o lo intentan- con campañas, promesas incumplibles y copando páginas y páginas en periódicos.
La política para este 24 M se está convirtiendo en un patio de cualquier colegio de primaria del país: los guays que no son más que aquellos que creen que por un cargo mandan, los abusones que golpean sólo para hacerse ver, los buenos que acaban siendo golpeados por abusones y los falsos que son aquellos que van de buenos pero al final son peores que los abusones pues son los que vierten bulos sobre todos.
Manipulación por todos lados, los discípulos de Maquiavelo, de ese "fin que justifica los medios" más maquiavélicos.
Inconsistentes argumentos, utilización de todos los colectivos para hacer campañas, las más burdas falacias reflejadas día tras día en prensa, televisión y demás medios financiados por aquellos que ahora se cobran los favores a un precio muy alto.
Cada vez queda menos, ahora es cuando por la calle te saluda alguien que ni conoces y ni piensas si te has olvidado de su cara: sabes que es político.
Hartazgo de ver a candidatos sin ningún interés en política salvo el beneficio propio hablando de lo que cuesta un kilo de azúcar en el diario.
Fotos y más fotos, argumentos, proposiciones y ganas de hacer cosas pero ¿cuáles son verídicos y cuáles no?
Esta vez no es tan difícil, en las municipales conocemos a todos los candidatos pues los vemos día tras día y hay dos opciones: votar a aquellos que tras estar viéndote toda la vida por la calle no te han dirigido la palabra y de repente: te saludan, te hablan y se pueden tirar hasta media hora. Eso sí, siempre evitarán decir tu nombre pues no tienen ni idea de cómo te llamas, y el 25 volverás a no importar.
Por otra parte puedes ir al colegio electoral y que en tu papeleta vaya aquel partido que no sólo presenta una candidatura si no que esta está formada por gente que merecen la pena y que no fingen, en definitiva: personas.
La dictadura de la estupidez se apodera de parte de la gente cuando con cuatro sonrisas cambian completamente su forma de pensar.
Ahora vienen semanas de estar rodeados de politiqueo del malo, del que no me gusta pero las ganas de las elecciones, de saber lo que pasará, superan este tiempo monotemático, barriobajero en múltiples ocasiones.

Minuto de cosas rondantes.

Las ideas que son caídas,  momentos recordados, aquellos sueños que me miran de cerca y la lujuria que los desconoce.
No esperes algo con sentido, sólo son líneas. Desahogos de un alma rota que necesita ser vaciada.
<<¡Rompan filas!>> nos dijeron, pero ya estaban rotas.
Había salido el talento por la ventana, había huido de todos los que intentaron asesinarlo aun a pesar de llevarse por delante a los que en verdad lo tenían, preservaban y transformaban.
En ocasiones el planteamiento era de si el talento se destruía, pero no. Sólo puede deteriorarse como aquel patrimonio que no mimamos; aquellos lugares que no cuidamos, aquellas ideas que no realizamos o aquellas lenguas que no practicamos... pero nunca se destruye. No es algo etéreo si no tangible, aquello que habita en todos nosotros aunque muchas veces lo evitamos.
Ya es muy complicado entender esto como para realizarlo... Consideramos, y por eso sólo nos acostamos sobre un lecho de falsa comodidad que se nos clava cada vez más y más dentro.
¿Me quieres?
A veces no hace falta entender todo lo escrito, en ocasiones solo hará falta mirar una línea, una palabra o una letra.
¿Qué clase de experiencia vital te separa de los demás? ¿Eres capaz de decirme qué te diferencia de todos esos que se consideran unos a otros: unos y otros?
¿Y si lo pregunto?
Hoy he escrito por mitad de la calle, parece tonto pero a veces lo son las verdades.
No me intentes conocer si no quieres que te importe ¿te vas a ir de mi vida? No pidas entrar si no serás capaz de aguantar, será arduo pero puede que merezca la pena ¿o no?
He pensado muchas veces en lo importante y ¿qué es lo importante? A lo que le das importancia dicen. Lo que te hace reír, llorar, lo que importe, quién te importa...aquello que te hace soñar.
Al final atados por el lazo rojo de la leyenda japonesa
"¡A ganar, a ganar. Pollo para cenar!" como en 21: Black Jack
Cuando tengas tres puertas elige cual escoges basándote en matemáticas. Piensa que la vida es estadística y que si te quitan una opción no lo hace más difícil si no que realiza un cambio de variable para que tengas un 66% de posibilidades de acierto en vez de sólo un 33.
Afortunadamente tenemos memoria.
Historia que nos da la razón ¿por qué existen buenos y malos? Sencillo: opresores y oprimidos.  Aquellos que van a degüello contra los que sólo quieren ser libres, pero sabemos que no es sólo cosa de libros, que pasa a cada minuto.
Historias que me hacen soñar, sentir, creer y crear ¿Dónde estáis?
América latina sigue caminando.
Melifluo el sonido de las voces que siguen luchando por lo que les pertenece, república socialista cercana que ya tarda siglos.
Inefable lo que sentimos cuando vemos aquellas banderas que sí nos representan.
Dedocracia que no acaba...
En el fondo no se puede estar de celebración cuando evocas algo que no existe pues fue arrebatado a los hombres y mujeres que dieron su vida por defenderlo y hoy fosas comunes los acogen.
 A aquel mago: Yo escribo para quienes no pueden leerme. Los de abajo, los que esperan desde hace siglos en la cola de la historia, no saben leer o no tienen con qué. Galeano siempre serás eterno.

Luna que ilumina (Historia)

Pocas veces en la vida he sentido la necesidad de coger el bolígrafo. Una sensación de ansiedad por escribir que aumentaba al no saber las palabras que debían ir tras el primer contacto con el papel.
En alguna escasa ocasión todos los astros se han alineado para que mi cerebro se adelantase a mi mano y ésta, no fuera capaz de seguir el ritmo...
Esos son los momentos en los que necesito que cada palmo que conforma mi cuerpo, la cuarta que es mi cara y los ojos llorosos paren en seco; y miren fuera.
Es de noche y la luna no se ve, a lo peor no estoy mirando bien; porque aunque haya nubes, a pesar de que las luces de la calle estén apagadas la luna ilumina cada paso que doy pero...hoy parece que no es la noche si no mi mente la que perturba las ganas de creer, de crear.
La sala se ha teñido de un humo extraño al rededor mío. Esa masa espesa se hace tenue y me acaricia levemente.
Recorridos miles de kilómetros tras mi nacimiento, millones de amaneceres me he perdido por seguir durmiendo ¡y aún no soy capaz de dejar mi mente en blanco en un día gris!
 Y es cierto que a veces todo sale mal, o sin que salga mal simplemente es distinto y por ello lo consideras malo porque no es "tu zona de confort" pero a veces hasta es bueno salir de ella por venideras felicidades dicen algunos, a ti no te renta.
<<¡Una ducha y al tajo!>> me he repetido a mi mismo tras llevar toda la noche escribiendo y borrando.
Yendo a la oficina me siento menos solo, la luna que me había dejado se encuentra de frente con su amante sol, y es que sólo se ven dos veces al día y se contraponen en el cielo pero ya están hartos de la monotonía, pues saben que al día siguiente estarán aunque no se vean ¿y si un día se echasen en falta?
Es absurdo pero no puedo evitar sentir un escalofrío cuando de repente se ha puesto a llover, y a pesar de haber corrido para ponerme a techo, ya en el soportal de la oficina; una gota se ha colado entre mi camisa y mi espalda y ha resbalado haciéndome pensar que a lo mejor yo era como esa gota:
diferente aunque me pareciese a las demás, distinto por haber cogido un camino raro, porque a pesar de que ellas acabarán en el mismo sitio que ella; ha sido la única que lo ha disfrutado siendo quién quería ser desde que quiso ser algo, a lo mejor sin pretender iniciarlo pero como yo: lo ha disfrutado.

Abandonando la partida (Historia)

Regalo venda para ojos a mi ya me sobra. Hartazgo de mañanas sin desnudos de noches sin vino ni rosas.
Me quisieron enseñar a ser un hombre y en el precipicio me hallo. Descargo mi furia contra las paredes, pintura desconchada y nudillos rojos.
¿Sangre? El vacío está tan cerca...Desciendo de un modo u otro, mi cara roza contra la muñeca. Seco una lágrima tras otra no sé por qué me da pena.
Digo adiós a la vida porque me agobia no dejar todo atado.
Es imposible seguir caminando...
Me han caído miles de pestañas y les he rezado hasta el más profundo de mis deseos...
He ideado un plan que ha salido mal; pues mi inteligencia se ve mermada ante las adversidades aparecidas.
Ya no llamaremos sexo al primer polvo ni amor al último orgasmo porque sólo sabemos, cuando somos y somos si no preguntamos.
No decimos adiós a algo tiramos todo a la basura porque nada damos valor. Tengo la furia en la mirada desde el día en que me dijeron que llorar era de chicas.
No he vuelto a derramar una lágrima.
Y he escrito a Dios una carta de despedida. Ya no me hace falta nada ni nadie porque la justicia poética está en la línea.
Mi cabeza no se detiene, mi cara se desfigura; el suelo está cerca.
Me dijeron que vería una película que sería mi vida, he visto oscuridad, he sentido miedo y echaba de menos a mi madre abrazar...
¿Qué será de ella ahora? Me pregunto sin poder dar marcha atrás. Mi corazón se encoje...
Nada ha cambiado. Mi nudo en el estómago sigue igual de intenso. Me jode no poder respirar en paz.
Sólo pido al Señor que tenga piedad, que brinde conmigo cuando nos juntemos y que a ella la proteja.
Que extraño que al tocar el suelo nada cambiara. No importa que te mueras porque el dolor continúa, porque la vida es igual de puta si ganas, si pierdes o si abandonas la partida...

La distancia (historia)

         Esta es la conclusión que escribí para un trabajo de CMC sobre las diferentes enfermedades y o causas de muerte en los países desarrollados y los subdesarrollados:
     Sahad tiene doce años y no sabe lo que será de ella mañana. Mira lo que hay reflejado en el agua que acaba de traer durante tres kilómetros sobre su cabeza; un agua de dudosa potabilidad por cierto, y resulta que ese reflejo, es su cara.
       Hoy la madre de Sahad ha muerto de sida, mañana o pasado puede ser ella. La joven nació con la enfermedad y sólo sabe que alguna vez llegará lo inevitable.
       Ana tiene demasiadas preocupaciones como para hacerse un chequeo. Todo el día está de arriba para abajo con los niños, el trabajo y las cien mil cosas que cada día le surgen.
        De repente, frena en seco: un dolor punzante en el brazo izquierdo y una presión constante en el corazón le hacen imposible seguir el ritmo frenético de su vida.
        Sahad y Ana no se conocen. Una vive en un pequeño pueblo de Somalia y la otra en el centro de Madrid. Puede que sus vidas sean muy distintas...o no.
    

La ilegalidad de ser ilegal.

         Juro señor que no soy malo -dije ante el que me quería condenar- Sólo soy uno más... Uno de tantos que veía que la vida de esas personas no iba a tener sentido a ese lado de la valla pues moriría de hambre en poco tiempo ¿y en el llamado "lado bueno"? Ahí por lo menos tendría una oportunidad si se curaba las heridas de las concertinas y no lo enviaban a un CIE.
          Señor, ¿de verdad cree que la maldad está en los que ayudamos a los inocentes? Sólo somos esclavos de la conciencia y creemos en la coherencia humana. Puede condenarme, no lo dude; pero yo he visto morir personas, y mis principios son más poderosos que todas las cárceles de este Estado.
              Veréis, he escrito este relato para participar en un concurso de La Voz de Galicia y me gustaría que me votaseis. Aquí tenéis el link, sólo tenéis que darle en "votar".
              Muchas gracias de antemano :)
https://premium.easypromosapp.com/voteme/30834/619927225

Para pensar un poco en lunes...

         Y es que sólo con el paso de las horas, los minutos se hacen más cortos. No es porque lo relativicemos es, porque, siendo realistas; nos empezamos a dar cuenta de lo poco que queda.
Necesitamos de la vida y ella de nosotros, de lo social para ser sociables pero ¿no es la máxima en la vida ser independientes? Entonces ¿por qué existe la sociedad? ¿por qué nos unimos a personas que sólo nos reportan dependencia en el más amplio sentido de la palabra? Dependencia emocional, física o simplemente prevalencia de lo que otra persona quiere sobre tu propia inteligencia.
¿No es más fácil aislarnos del mundo? ¿Por qué sentimos si en los sentimientos existe sufrimiento?
Quizá no compensen tanto los buenos momentos... ¿o sí?

Deja tanta droga que es el trabajo. (Historia)

Es normal que ya no tenga imaginación...

¿Qué coño digo? Me estoy convirtiendo en lo que siempre he odiado. Y es que el existir, el sentir, disfrutar...son sólo verbos que dependen de un tiempo verbal. Me explico, y no es más que: entre yo siento y yo sentí: hay una persona que se va.

No entiendo por qué montar drama. La imaginación no se acaba... sólo es que dejas de soñar. Ya no quedan tus viajes vividos, sólo momentos recordados. Ahora no piensas en existir pues sólo deambulas por el mundo sin luchar por nada ni por nadie...

 Deja tanta droga que es el trabajo, deja de lado las malas compañías que son los jefes y piensa más en ti, en ese futuro que se acerca, cuando piensas que el presente aún no está aquí.

Recuerda que vales lo que tienes porque todo te lo has ganado; que no existe más mentira que pensar que no tienes a nadie al lado. Miles de años pasarán y no te darás cuenta de que ser esclavo de la fábrica ya no renta.

Mil millones de años deberán de pasar para que yo olvide la importancia de ser sincero. Y es que no hay nadie que merezca un puñal, como el que le acaba de clavar él a ella por la espalda.

Han pasado veinte años desde que nos vimos y juramos bandera cuando sólo escribimos. ¿No te sientes ridículo al pensar que la mitad de lo que tienes no lo valoras? Y es que las personas sólo cuentan si se van, y es que si contigo estoy, por mi, ya no lloras.

Pensamentos e ilusións. (I premio, cat. xuvenil. XIV Certamen de Poesía. Concello de Foz)

Queres un consello?                                                        

non te namores                                                                

xamais atopes a alguén

nunca ames, faime caso.                                                  

Non te namores

e dese xeito non te ilusionarás

non creerás que alguén é dun xeito

e que non era como pensabas descubrirás.                     

Non te namores

se non queres encontrar manías

compartir tristura con alguén

resignarte ao mundano pola contra do que crías.

Esquecinme dicir algo,

non te namores de alguén sen máis

namórate dalguén que mereza a pena

alguén que te queira de verdá´

Namórate non de quen era guapo

se non de quen sempre te quixo

de quen fixo os días máis sinxelos

que te curaba aparecendo de improviso.

Namórate de quen podía pasar horas

falando sen dicir nada

mirándote sen abrir a boca:

porque pensa que es marabillosa.

Namórate de quen se namore de ti

da túa forma de ser tan particular

dos teus cambios de humor

da túa facilidade para soñar.

Namórate dos soños dalguén

namórate da forma de pensar

 namórate da súa vida contigo

do xeito de te mirar.

 Susurra que o queres

ou bérrallo ao mundo

 ama, moi forte, vive sen présa

 e sinte no máis profundo.

Otra visión del 8 de marzo (historia)

        Es mi turno, me siento raro. Es la primera vez que voy a intervenir y el nivel está muy alto. Me puse en pie y dije ante la atenta mirada de todos los que estaban en esa sala:
      "Puedo ser cualquiera de vosotras y sólo soy uno más. ¿Cómo digo "uno"? Porque sí, soy hombre y soy feminista. Lo soy porque he nacido en algún momento de la historia y he tenido que luchar contra estereotipos y atentados patriarcales.
        Puede que haya nacido donde por ser mujer cobro un 25% menos en el mismo cargo que un hombre. A lo mejor nací donde me mutilan el clítoris para que nunca sienta placer. En ocasiones pienso que mi nacimiento fue donde me pueden golpear por salir de casa sin ir acompañada. Incluso puede que en mi lugar de nacimiento crean que mi opinión no cuenta porque "soy mujer".
       Sé que suena raro que hable en femenino pero he nacido de una mujer, vivo con una mujer y toda mi vida he estado rodeado tanto de hombres como de mujeres.
        Hoy, 8 de marzo de 2015; han muerto decenas de mujeres a manos de sus parejas porque las creen de su propiedad. Hoy, 8 de marzo de 2015; hay personas que no entienden que el feminismo es la lucha por la igualdad entre ambos sexos y que hoy, 8 de marzo de 2015 aún no lo hemos conseguido.
         ¿Creen que porque hayamos conseguido el sufragio universal para ambos sexos y el divorcio nos vamos a callar? Hoy debemos celebrar los logros de la historia pero ni con mucho hemos alcanzado la igualdad.
           Sinceramente creo que las personas debemos creer en nuestra valía y que deberíamos poder levantarnos cada mañana, mirarnos al espejo y decir: "estoy orgullosa de mi".
          Y sí se que es duro cuando hemos estado siempre sometidos a la voluntad de "los de arriba". Nos han intentado privar del aborto libre y gratuito pero no lo vamos a consentir porque sois y somos dueños de nuestro cuerpo y no queremos estar sometidas.
           Soy hombre y soy feminista."
           Me aplaudieron y me sentí orgulloso de poder participar, comunicar que no están solas; que los hombres también somos feministas y que la ruptura contra este sistema de sometimiento cada vez está más cerca.
            
   
          

Crónica de un sueño

Hoy he tenido un sueño. No, no soy Luther King ¡no os vayáis a pensar! Pero yo también he soñado.
Salíamos hacia una emisora en la que había personas cuyas voces me sonaban pero no conocía...
Personas muy simpáticas que nos enseñaban el funcionamiento. Equipos técnicos increíbles y al otro lado nos hacían una entrevista la cuál no puedo adjetivar.
Más tarde en un acto nos daban: libros, una camiseta y un diploma. No llegaba yo a ver el motivo de ello pero parecía que era algo divertido.
Gente a mi al rededor, había: autoridades, un actor y hasta un técnico que me hablaban con mucho cariño.
Más tarde veía un plató de televisión, me recordaba al de los informativos y hasta me parecía hacerme un selfie con Gayoso ¡Lo que hace la imaginación!
Más tarde mi sueño se veía 'más literato' sí; lo podríamos considerar así.
Reencuentro con un escritor maravilloso al que conocí pero nunca tuve la oportunidad de hablar tan cerca.
Y por último había alguien que me recordaba a un grande, hablaba como un escritor.
Sí, esa forma que tienen de comunicar tan profunda e intensa pero a la vez suave y delicada...
Conocí esa Argentina bonita, esa Cuba revolucionaria y esa GALIZA con mayúsculas.
Tras visitar un pueblo precioso con 'insuas' llenas de hojas...¡Había que volver!
La felicidad constante se vio truncada por la amargura del final del día y al final...por el despertar.
Más yo no era consciente de que no era un despertar, si no un proseguir de un sueño que más que ello era una realidad, pero a veces nos damos cuenta con poco margen para disfrutar.
De este sueño quedan los recuerdos, la memoria; los momentos intensos que nos acompañarán siempre.
Y yo me quedo con contar la crónica de este sueño y con haber evolucionado desde esas seis de la mañana hasta las nueve y media de la noche.

Consecuencias de ir a un programa de radio...

Sinceramente sé que tengo esto abandonado. Hace más de un mes que no escribo y no es porque me falten ideas si no porque no me apetecía colgar nada.
Hoy me siento entusiasmada y aún no sé por qué.
He ido a la radio pero no al programa que hago si no a otro como parte de un coloquio; y me ha hecho pensar.
Hemos hablado del amor. No, no me he vuelto cursi ni nada por el estilo, yo estaba en contra.
Mientras escuchaba al resto de la mesa hablar sobre lo bonito del amor (salvo uno de los integrantes de la misma -se nota que es escritor-) me he planteado mucho en muy poco tiempo y lo he trasladado al papel.
"Hablamos de forma tan fácil de algo tan complejo; clasificamos de forma desde mi punto de vista irrisoria, cualquier tipo de expresión cariñosa entre dos personas como amor pero aun nadie ha sido capaz de decirme qué es.
Cerramos los ojos ante nuestras preferencias, anteponiendo las de otros y a eso lo llamamos de este modo: una palabra que puede tener el valor suficiente para regir una existencia; o puede ser un término tan poco tangible que nos atormente toda la vida...
Dicen que amamos porque sentimos ¿y si no amamos no queremos? ¿no sentimos? Es esto lo que tiene como consecuencia que yo no sea humana? No lo creo así...
Debemos disfrutar a cada instante, cada pasito que damos. Pero... ¿lo debemos dar con unos zapatos viejos que están rotos sólo porque son con los que hemos caminado siempre? ¿Y si nos gustan otros zapatos? ¡Que nos gusten! Eso sí, todo el mundo tiene claro que no nos debemos olvidar de "lo más importante".
Yo me cuestiono esa importancia pues ¿Qué no es importante? ¿En qué grado importa lo que consideramos necesario de esa designación?
Dudas, siempre estamos en vilo pues nos atormentamos de un modo horrible y angosto que acaba haciéndonos tan frágiles como unos pies descalzos."

Decálogo de mis propósitos.

La gente habla de "año nuevo vida nueva" y no se dan cuenta de que es exactamente la misma vida pero se trata de mejorarla.
Primero de nada feliz año que aún no lo he dicho. Hoy vengo a hablar de los propósitos, de mis propósitos.
Muchas personas hacen listas interminables con cosas completamente utópicas pero yo he querido ser racional y enfocar todos ellos en ser un poco más feliz. En ayudarme a mi misma a cumplir mis metas y a marcarme nuevas.
1. Voy a aprender a decir no. No, cuando no me apetezca algo, no cuando no me siento con ganas, cuando no quiero y simplemente saber decir no.
2. Comer un poco más cómo debería. Con mi enfermedad no puedo comer muchas cosas como frutas, verduras, dulces y demás y en ocasiones me pongo mala por saltarme esto y tengo que comer más proteínas y menos frutas.
3. Ser más continua con el deporte. No salir cuatro días 2 horas a correr y los otros tres días no hacer absolutamente nada. Quiero empezar a reducir tiempo pero todos los días hacer un poco.
4. Ser más ordenada. Tanto mi habitación, como mis estudios, como mi cabeza. Tener todo mucho mejor estructurado.
5. Ser más constante con el blog. Voy a marcarme un día a la semana para subir algo y que no me de pereza. Ese día a esa hora tiene que estar.
6. Empezar nuevos proyectos, nuevos motores para crear ilusiones.
7. Usar menos el móvil. Llevo estos días ya utilizándolo menos y cada vez estoy haciéndolo mejor y me siento muy orgullosa.
8. Estudiar más. No voy a decir hacerlo todos los días porque sé que no va a pasar pero sí más habitualmente y no sólo el día antes de los exámenes.
9. Intentar tomarme todo menos a pecho. No enfadarme por cualquier cosa pero si algo merece que me enfade no perdonarlo tan fácilmente.
10. Ser más feliz.
A partir de hoy día 7 de enero de 2015 voy a tratar de cumplirlo.