Defendiendo la alegría, la amistad y los sueños.

A lo largo de mi vida me he topado con personas cuya única aspiración  es cortar las alas a los demás. Para mi, lo más importante es tener metas; objetivos que alcanzar.
Si bien es cierto que los hay que son difíciles pero no por ello imposibles. Nunca me reiría de un soñador porque todo el mundo alguna vez 'tuvo un sueño'. Puede ser como el de Luther King, como el de Marx o como el de Hitler. Todos ellos tuvieron sueños y lucharon por conseguirlos, unos son despreciables como el de Hitler, pero hay que tener valor para decir 'esto es lo que quiero'.
Me parece muy triste las personas que sólo se sienten realizadas cuando utilizan el término 'soñador' como algo negativo.
Tengo millones de ilusiones y no voy a dejar que me digan que es imposible.
En este mundo sólo han dejado huella quienes no seguían el rebaño, los que veían más allá, los que pensaban que la vida no era nada si no tienes un motivo para seguir viviendo...Un motivo que te llene y no creo que a nadie le llene el hecho de ver pisoteado a alguien.
La amistad la usáis tan a la ligera como a quién le aplicáis el término.
Llamáis 'amigo' a quién cambiáis como si fuese un cromo...
Hoy me he dado cuenta de muchas cosas...
Mi vida tiene sentido porque cada día me planteo retos porque me encanta que cada vez que tengo todas las respuestas cambien las preguntas y porque mi meta es la alegría. Luchemos por ella y por sonreír, porque las personas fallan y porque si das oportunidades y te demuestran lo mismo una y otra vez, es mejor seguir adelante sin llevar ese peso a la espalda.
Ahora quiero respirar hondo y seguir. Seguir con mis sueños, con mis metas, con las personas que quiero y defendiendo la alegría como escribía El Sucio.

Liberdade. (Historia- primeiro premio categoría 1 sobre a violencia de xénero- Concello de Burela)

Tiña medo, si, recoñézoo. El facíame telo. Non podía pensar, non podía sentir...non era dona de min.
Dona de min? nin sabía o que era iso, aínda que El o fixera por amor.
Por amor?estaba cega e non vía que o único amor que El sentía era por si mesmo; non era consciente do meu deterioro.
Deterioro, coma esa vela que tes enriba da mesiña de noite, feble,.que se vai esvaecendo pouco a pouco ata a derrota.
Derrota, niso consistía a miña vida, unha continua derrota na que cada paso que daba era un golpe.
Golpe coma todos os que El me deu ese día...
...ou golpe coma o que din sobre a mesa o día que denunciei e comecei a soñar.
Soñar con vivir, con ter unha vida que non dependera de alguén; con olvidar.
Olvidar soa tan sinxelo...mais é un camiño longo ata a liberdade.
Liberdade: que bonito nome tes e como me gostas.

Y todo era un sueño (historia)

Ven. Siéntate a mi lado. Tengo ganas de hablar contigo...Me gustaría que me contaras más de ti. Quiero saber todo. Dime tus sueños. Bueno no; mejor dime tus secretos. Tus sueños los puede saber cualquiera pero tus secretos no. Me gustaría abrazarte. Estás tan cerca y hueles tan bien...tienes una sonrisa maravillosa. Es como si nos conociéramos desde hace años...
Gracias por esas tonterías, por las risas y los llantos. Por las manías, por empezar una amistad tan bonita...

... Y de repente te despiertas y nadie al lado. Todo era un sueño.
Vuelves a estar solo y lloras porque ella casi no sabe que existes.
Ya eres un hombre, alcanzada la treintena la vida es distinta; desde ese cumpleaños nada es lo mismo y todo es tan relativo... Aunque el amor  sigue magnificado como cuando tenía veinte.
Ojalá pudiera vivir más y quererte menos. Joder, ¿por qué no sabes que te necesito?
Sé que esto no es París; pero también hay amor...¿o no?

Mamá, me desahucian. (Historia)

Hola mamá. Ya hace ocho años que te fuiste y no sé cómo expresar el dolor que llevo sintiendo desde entonces.
Mamá, todo había seguido como antes de que te fueras hasta hace dos años. Los seis anteriores te has perdido el nacimiento de tu segundo nieto, David; como papá pero no mucho más. He seguido en la oficina teniendo que aguantar al baboso de mi jefe pero no quería salir de ese medio de confort y además no era nada grave, sólo me soltaba algún piropo de vez en cuando.
Carlos y yo seguíamos casados, cuidando de David y de Ángel, mi primogénito. Tenía una vida tranquila. Con mis vacaciones, mi casa, mi vida; la que yo quería.
Hace dos años todo empezó a cambiar "tu niña" dejó de vivir en su mundo de rosas, de preocuparse por qué traje se ponía ese día y..todo pasó tan rápido...
Empezó la crisis y a mi me tocó de lleno. Acabábamos de comprar el nuevo piso y teníamos una hipoteca que aún hoy no entiendo como me la dieron. Yo como bien sabes cobraba 1500€ y Carlos...es hombre así que es normal que cobras 1750€. Empezaron a hacer recortes y...nos dieron dos opciones: o nos bajaban el sueldo o habría un ERE. Todos empezábamos a ver cómo iban las cosas yo acepté la bajada (ahora pasaría a cobrar 1000) pero Carlos no, Carlos quería sentirse realizado y no veía esa burbuja que estaba a punto de explotar. Se fue de la empresa, se fue con una mano delante y la otra detrás. Las discusiones comenzaron a ser diarias.
De 3150 pasamos a tener 1000 más lo que cobraba del paro que serían unos 600 euros. No llegábamos. Pedimos un préstamo y no nos lo concedieron. Seguíamos gritándonos.Vendimos el coche. Sacamos 3000 euros. Las facturas se acumulaban, ya no había dinero.
Un día se me ocurrió pedirle a mi jefe, al asqueroso de mi jefe; un aumento. Él me dijo que si me acostaba con él todo serían facilidades y que no me iba a volver a faltar de nada.
Ante la negativa se enfadó, casi me golpea pero se contuvo.
Al día siguiente una carta sobre mi mesa: no hacía falta que volviese por allí.
No sabía cómo decírselo a Carlos. Yo creo que los niños no se enteraban de mucho hasta ese día.
Cuando Carlos me vio llegar con los ojos llenos de lágrimas me preguntó que qué me pasaba. Al hablar de despido no obtuve respuesta, bueno sí: una bofetada en toda la cara. A esa la seguiría un puñetazo y otro. Bajo gritos de "¡Eres gilipollas! ¿Qué piensas que vivimos del aire? ¡Con lo puta que eres y tan mala en la cama que ni a tu jefe le vales!"
Esa noche no dormí. David y Ángel creo que tampoco. A la mañana siguiente Ángel me dio un beso y  el pequeño preguntó "¿por qué te pegó papá?" No pude responder. Me quedé estática.
Pensé "bueno, se le han juntado muchas cosas....no se puede tener en cuenta" y pasé del tema.
Llegó una nueva factura. 450€ ¿Cómo los iba a pagar? Me acordé del dinero de vender el coche. No estaba. En el banco me dijeron que había sido retirado de la cuenta conjunta por mi marido.
Esa tarde, mientras los niños estaban en el colegio se lo pregunté. Me dijo: "las putas como tú no merecen ni una explicación". Me puse a gritarle, acabó golpeándome y escupiéndome. Hizo la maleta y salió por la puerta. No lo he podido volver a localizar. Mamá, ese cabrón se fue con el dinero de mis hijos y eso no se lo perdonaré nunca.
Yo me quedé con mis dos niños. Las facturas seguían acumulándose...Yo no tenía a quién recurrir. Las que yo pensaba que eran mis amigas, cuando me echaron pasaron de mi. Estaba sola. Sola con dos niños cuando una carta llegó. Esa me informaba de que iban a proceder a cortarme la luz. Acabé pinchando la corriente de mis vecinos.. JAMÁS había planeado que mi vida llegara a ese extremo...poco tiempo más tarde llegaría el corte de agua. Y por último el aviso que llegó hace poco: desahucio.
En dos días se hará efectivo y yo no puedo más...esta carta a ti sirve como carta de despedida. Pues ahora yo, sólo quiero dormir. Y el dinero del seguro de vida hará que esto tenga sentido. Para que a mis pequeños no les falte de nada nunca más.
Lo siento.

365 días de radio. 365 momentos de vida.

Hoy os vengo a contar la historia de una niña. Una niña que de la noche a la mañana algo cambió, algo que le ha ayudado tanto a evolucionar...
Hoy hace exactamente 365 días de su primera vez, de su primera entrevista radiofónica. No fue en un estudio, no, ni siquiera fue sobre ella. Tenía que narrar una crónica de lo que iba a pasar en su instituto -que ella misma iba a leer uno de los cuentos de Allan Poe para todos sus compañeros- y recitar un fragmento.
Pero empecemos por el principio. Ella no se sentía completa. Sabía que había escrito mucho que incluso, en ocasiones, las instituciones le habían otorgado premios por lo que escribía. Le gustaba leer, escribir era su pasión, tenía carpetas y carpetas con relatos que nunca vieron la luz. Necesitaba expresar todo aquello que su mente cavilaba y no sabía cómo ni dónde.
Un día leyó un texto delante de unas compañeras a las cuales había parecido gustarles mucho pero nada más.
Al día siguiente, la profesora de música pidió si había algún voluntario para leer -la niña no estaba- y hubo unas compañeras que se presentaron. Ella, a base de indirectas dijo que era mejor que no -la niña seguía sin estar- y fue entonces cuando una dijo: Yo creo que sé quién puede hacerlo bien (...)


(...)Días después llegó a clase y se vio con un libro de Edgar Allan Poe entre sus manos y una profesora, muy ilusionada, diciendo: Lee esto, por favor.
Parece ser que a la profesora también le gustó pues el día 30 de octubre de 2013 era el día en el que recitaría las verbas de tan ilustre escritor.
Ese día, su profesor de gallego le dijo: Vas a hacer esta crónica para la radio local.
   Bajó, fue al despacho de la vicedirectora y desde allí atendió la llamada. Nerviosa, nerviosa como la primera vez que subió a un escenario respondió a las preguntas que a día de hoy no se acuerda cuáles eran.
    Leyó, palabra por palabra, un fragmento de "El corazón delator" ese texto que a día de hoy le sigue poniendo los pelos de punta. Más tarde en la biblioteca, con un halo de misterio creado con velas y demás decoración, volvió a hacer suyo ese texto.
    Se supone que la entrevista fue bien pues, al miércoles siguiente fue citada en el estudio para leer otro texto.
Hubo una entrevista también, en esta ocasión personal. Contando un poco sobre ella yreferenciando su blog. Ese en el que desde ese momento debería haber medido más lo que decía pues no sabe quién lo va a leer, pero como bien digo "debería" porque ella sigue siendo fiel a si misma. A esos principios que tantas veces le hicieron sentirse rara por no ser igual que el resto; esos principios que nunca va a abandonar.
Poco a poco se fue introduciendo en la radio entrevistando a personajes maravillosos, dando su opinión y leyendo. Expresándose que era lo que ella quería.
En su memoria entrevistas como la hecha a Begoña Martín Acero de la que guarda un recuerdo bellísimo y de la que poco tiempo después recibiría Termodonte e outros contos, su libro. Con una dedicatoria hermosa.
Tiene tantos recuerdos...como el haber llevado durante una semana su propio programa de entrevistas. Con grupos de música underground, elaborando ella todo el contenido pero contando con el equipo técnico de siempre.
Ayer, 364 días después de esa primera vez, y tras haber ganado un concurso de cuñas de radio, tuvo la grandísima oportunidad de conocer a dos hombres maravillosos: Andrés Rozados -productor y técnico- y a Rubén Riós -actor, director y contador de chistes malos- gracias a ellos y al equipo que lleva tanto tiempo a su lado, pasó una de las mejores tardes de su vida. Aprendió tanto que es una de esas experiencias que no va a poder olvidar jamás.
365 días. 365 motivos para dar las gracias, esa niña quiere seguir creciendo, quiere seguir haciendo lo que le gusta y con gente que le gusta y como dijo ayer "No quiero pasar por la vida como una persona más, quiero dejar huella"
Así que seguro que esta historia tendrá muchos más capítulos...

Queremos pensar y decidir.

Hoy ha sido un día duro.
Mañana hay convocada una huelga y hoy nos han tomado por unos vagos que lo único que tenemos en mente es quedarnos en casa durmiendo. Personas que no se preocupan por su futuro, personas sin ideales; sin metas que alcanzar.
Hemos ido cerrando bocas a aquellos que nos preguntaban que por qué hacíamos huelga, aquellos que creían que ni siquiera habíamos leído por qué se convoca la huelga.
Pero hubo un punto en el que me sentí ninguneada.
Una persona que se supone que está en un cargo para ENSEÑAR. En teoría viene a decirnos un temario del cual nos examinaremos. Esa persona tiene una tendencia ideológica la cual no comparto para nada, pero que respeto que tenga su opinión; al igual que yo tengo la mía.
Llegó al aula y dijo: "de aquí nadie va a hacer huelga ¿verdad?" A lo que respondimos: "La mayoría" y en ese momento comenzó a tratarnos de personas que se inventan motivos para hacer una huelga, la cual no hemos convocado nosotros si no el sindicato de estudiantes, así que no es una tontería nuestra. Es lo que miles de jóvenes en este país creemos. Que nos están arruinado el futuro, de que en España si tienes dinero te va bien, puedes estudiar, ir al médico e incluso abortar y si no dependes de la vena que les de a los señores que tienen el cristianismo como bandera y no cumplen con lo que predican.
A las pruebas me remito. Las tarjetas black, Gurtel, Noos etcétera etcétera. Yo creo que sólo hay que mirar por la ventana y ya es motivo suficiente para convocar una y mil huelgas.
Esta señora tras llamarse a sí misma facha -cosa que yo tenía totalmente clara desde hace años- perdió los papeles, completamente.
Saqué el tema de la religión y de incluir filosofía como materia optativa en vez de obligatoria y en ese momento empezó a gritar: EL PSOE FUE QUIEN INSTAURÓ LA RELIGIÓN COMO ASIGNATURA EN SEGUNDO DE BACHILLERATO Y NADIE, NADIE SALIÓ A LA CALLE A PROTESTAR POR ELLO. POR ESE MOTIVO LOS SINDICATOS NO CONVOCARON HUELGA Y AHORA SÍ.
Esos son los grandes argumentos de España, el "y tú más" pues ya estoy harta, estoy cansada de tanta tontería, tanta milonga y tanto "y tú más". Creo que las personas que vivimos en este país tenemos derechos y uno de ellos es a la libertad de expresión. Me parece muy bien eso de respetar a los demás siempre y cuando me respeten a mi. Porque es completamente indignante que una persona de una cierta edad pueda perder los papeles de ese modo con unos adolescentes que lo único que quieren es ejercer su derecho y están en completa libertad de hacerlo y lo van a hacer se pongan como se pongan.
Nos tratan de tontos, Isabel Pantoja que no se sabe si entra en la cárcel si no, los de las black viviendo como marqueses y sin embargo aquí, la clase trabajadora quienes se desloman día a día;los jóvenes que se supone que somos el futuro del país sometidos e intentando retirarnos cualquier tipo de capacidad de pensar y decidir.

Libertad que bonito nombre tienes. (Historia)

Libertad, que bonito nombre tienes. Aquí estoy yo, en mi celda, en esta prisión que sólo me lleva a la desesperación. A querer llorar, a cada día recordar más y más, aquella libertad cuando no me sentía libre. Cuando luchaba en las calles de esta ciudad por eso. Por una mayor libertad. Es irónico que ahora me priven de la que tenía y de la que no. Antes procuraba manifestarme y ahora intento sobrevivir. Día a día, minuto a minuto. Cada vez es más difícil, más complicado porque van pasando las jornadas y cada día quedan más. Me siento solo aquí. No tengo familia, ni amigos, ni dinero ni nada. Sólo tengo personas contra las que enfrentarme por el rancho que nos dan y que nunca llega. Por una celda cuando la mayoría duermen en el patio. Cuando uno duerme sobre otro porque no hay espacio. Esta prisión, esta cárcel es simplemente un ataúd. Un lugar donde morir. No creo ya que jamás salga de aquí. Cada vez mi pena es mayor y cada vez me apena más haber intentado luchar por derechos cuando el único derecho lo tiene él. Quién me ha encerrado aquí y quién no quiere que salga.

Sandra Barneda. Homosexualidad. Alcalde de Valladolid. Feminismo.

Siempre escribo desde el fondo del corazón, y hoy; no va a ser una excepción. Ayer Telecinco emitió un gran alegato de Sandra Barneda en el programa "Hable con ellas" un alegato contra la homofobia y me hizo pensar: miles de años de historia. Historia hecha por hombres en teoría racionales, y digo en teoría pues sería cínico pensar que somos racionales aquellos que tenemos la capacidad de juzgar, y juzgamos,por el color de la piel, por la orientación sexual, por el hecho de ser hombre o mujer y no juzgamos por el color del corazón. El único color que importa. Me da igual de donde seas, como te vistas, me importa qué dice tu corazón. Quién eres con el resto. Días como el de ayer, bueno, hoy a las tantas de la madrugada; me hacen replantearme lo mal que está la sociedad y no hablo de sociedad como un concepto abstracto, sino como ese producto elaborado por todos nosotros. Ciudadanas y ciudadanos de este mundo. Damos verdadero asco cuando todavía es necesario que alguien nos muestre esa realidad que todos conocemos y de la que parece que nadie habla o nadie se atreve a hablar. Me parece tan absurdo tener que escribir hoy sobre esto, tener que seguir diciendo que todos somos iguales. Es como tener que seguir manifestando nuestro derecho a la educación, a la sanidad o al aborto. No comprendo que a día de hoy, tengamos que luchar por la no segregación racial y o sexual. No entiendo que a día de hoy millones de personas tengan que sufrir acoso y o rechazo por cualquiera de estos temas. "Querida sociedad, yo: soy heterosexual. Me gustan los hombres y soy mujer." Si la gente ve absurdo este discurso ¿por qué no ver absurdo el contrario? ¿Por qué cambiar tu forma de mirar a una persona que dijese ese discurso a la inversa? Me encantaría hoy hablar de una realidad totalmente distinta. Me encantaría pero no puedo. Igual que no puedo dejar de pensar en el alcalde de Valladolid cuyas declaraciones parecen más salidas de la época de las cavernas que de un hombre en pleno siglo XXI. Un hombre que representa al pueblo vallisoletano. Un hombre elegido por el pueblo y se atreve a decir que las mujeres puede que finjan una agresión sexual...me da vergüenza ajena que hoy 26 de agosto del 2014 tenga que escribir por la concienciación de la gente. Me apena terriblemente que sigan existiendo personas que no lo vean de este modo. ¡FUERA ARMARIOS! ÁBRANSE AL AMOR, A LA LIBERTAD. MANIFIÉSTENSE COMO HOMBRES O COMO MUJERES PERO SIEMPRE LIBRES. Decía Juan Ramón Jimenez: "en la bandera de la libertad bordé el más grande amor de mi vida" borden quiénes son, bórdenlo bien grande y si les dan un papel pautado recuerden siempre escribir por detrás.

Huir.

Yo también huyo. Huyo de mi, del poder sentir algo por alguien que no sienta nada por mi. No me permito ser feliz por eso huyo de la felicidad. Huyo del valor que te da ser valorado y me refugio en las sábanas de mi cama. Huyo, huyo de las marcas, de lo que me marcan y sigo huyendo. Huyo de la verdad porque duele y es más fácil esquivarla. Huyo de las personas que no me permiten ser libre. Huyo de cualquier tipo de atadura y esposa como Houdini. Huyo de la vida, huyo del morir. Huyo de sentimientos y reacciones, prefiero escribir. Huyo, huyo de estar quieta. Huyo de pararme a pensar. Huyo porque cada vez que pienso se me remueve algo por dentro. Huyo de los que muestran una imagen perfecta porque son hipócritas. Dichosos los que son capaces de mostrar su vida entera. Huyo de aquellos que trafican con miserias. Huyo de la apoliticidad, huyo de cada una de las personas de este mundo porque huir es mi forma de vivir.

I'm only a human.

Soy sólo un humano dice la canción. Soy frágil. Me río, lloro, duermo, corro, respiro, me frustro y vivo. Soy sólo un humano. Perdida como en el Estrecho cuando no sabes cual es el lado malo. Olvidada como los pueblos perdidos de oriente. Sola como el niño soldado que se fue a combatir y sólo recibió más y más golpes. Soy hipócrita. Soy sólo un humano. No creo en el amor. Pienso que son tontos por catalogar una serie de reacciones químicas que tiene nuestro cerebro. El resto se llama "relacionarse" pero claro soy sólo un humano. Puedo saber cómo construir un arma de destrucción masiva con tan solo un click pero soy sólo un humano. Puedo saber cómo salvar de la pobreza a Filipinas pero soy sólo un humano. Puedo conseguir mi mayor sueño si me lo propongo pero sólo soy un humano. Soy sólo un humano, tenlo en cuenta para ver lo frágil que soy pero soy un humano para poder hacer todo lo que quiera y me proponga. Soy feliz siendo sólo un humano.

CCD'14

He escrito un nuevo capítulo de esta historia. Muchos años como actriz en ella; ocho como protagonista. Recuerdo el primero como si hubiese sido este, quizá por volver a esta casa... Han sido días muy duros para todos. El día 0 ese en el que tienes más nervios incluso que cuando sales al escenario. Recuerdos en la mente y expectativas que casi tocamos con las puntas de los dedos. Duro, ha sido duro... A veces me he sentido sola aún rodeada de gente, ver como las personas cambian... pero hay otra parte: Aquella en la que vives nuevas experiencias, reencuentros, nuevos amigos, conferencias y...grandes personas al fin y al cabo. GRACIAS. Me gusta más esa palabra. Gracias por llevar a buen puerto algo tan grande, tan bonito: un proyecto tan sólido. Gracias a esas personas que puedo considerar cercanas a mi casi como una familia. Cada una de esas personas habéis hecho de esto algo especial y único. ¿Ha sido raro? Sí, pero nos lo hemos pasado como niños pequeños jugando, cantando y bailando. También estoy agradecida a mi séquito de enanas y hobbits que me han hecho sentirme niña y a mis monitores. Los que me han hecho sonreir cuando estuve mal y era muy difícil; me guiñaban el ojo cuando daba mi comida a otros niños y lo veían. Esos que me escuchaban cuando quería hablar o me dejaban su hombro para llorar cuando sólo quería desahogarme. Me demostraron día a día que me quieren. Sólo tengo palabras de agradecimiento para quienes me enseñaron sin querer que una colaboración del Canto del Loco y Hombres G o un tema de Blur -con su conversación analítica posterior en francés- podía convertirse en la bandera de una vida: de mi vida. Gracias por todo y por cierto siempre me acordaré del 'hoy estás muy guapa' cuando estaba contenta.

Notas.

No tuve nada y aquí sigo, puede que de todo se aprenda y que de la nada todo queda.
He crecido perdiendo colegas por el camino, que aunque te hayas muerto en mi corazón sigues vivo.
Me he sentido sola tantas veces, reclutada por esclavos diciéndome memeces. No quise ser esclava de nadie y ahora me encuentro borrando palabras que escribo; no es un cuento.
El hábito no hace al monje pero ayuda porque nadie sale con una lista que es fea. Oh ¡Espera! Me he dado cuenta de porque sigo sola no me interesa un hombre que dice que de mi físico se "enamora".
Sí claro chaval, ¿te enamoras de un físico? me siento sapiosexual.
Regalaré a mis amigos una flor cuando me muera, solo  a quienes considero ¿los otros? Me la pelan.
Vivo sin fumar no me hace falta. ¿Droga dura? Tu colonia de marca.
Celos del whatsapp pues es el único que si se cae todo el mundo se preocupa.

A las personas que critican mi pelo:

     
                 Queridas personas que os interesa tanto mi pelo, más bien criticarlo.
         Me he puesto el pelo bicolor, sí, de medios a puntas es rubio ¿y? ¿Os influye para vuestras vidas que haya cambiado el color de mi cabello?
         A mi me gusta por eso lo he hecho. Quería un cambio y lo tengo estoy muy contenta con ello.
A la gente que me para por la calle y me pregunta "¿Por qué te hiciste eso con lo bonito que lo tenías?"
            ¿Yo os paro a vosotros y os digo: "ay con lo guapa que estabas ¿por qué engordaste? " o "para qué llevas esa camiseta que pareces un lomo embuchado"? ¿os lo digo? no. Pues listo. Es MI pelo, MI cabeza. Fui yo quien fue a la peluquería y la que el día de mañana cuando le deje de gustar -si eso pasa- lo va a poner como quiera. Y si me da por raparme pues lo haré porque existe una cosa que se llama libertad. A lo mejor no os suena pero yo os lo recuerdo.
            Toda la gente que dice: "eso ya está pasado de moda, ¿para qué te lo haces ahora?" me dais mucha pena si vuestra existencia,  vuestra forma de actuar, lo que veis cuando os miráis en el espejo depende de lo que dicen cuatro personas que tenéis ensalzadas como "gurús" y que os tienen que dictaminar lo que hacéis y cuándo. Yo tengo la capacidad de determinar lo que sucede en mi vida y si tenéis tan poca personalidad ¡Adelante! seguid siendo esclavos, reprimiendo lo que en verdad haríais sólo por parecer más modernos y "guays" que yo seguiré siendo feliz pudiendo hacer lo que quiera en cada momento, con mi incorrección por bandera y disfrutando de mi nuevo pelo.
           

Cumpleaños in da green house.

Hoy es el día más importante del año para la persona más importante de mi vida. Él.
Quien cuando éramos pequeños me abrazaba fuerte, con quien he jugado mis partidos de fútbol más disputados, por culpa de quien me he tirado años enteros sentada en la grada de un estadio viendo entrenos mientras escribía. De quien he tenido envidia, pero sana. Puesto que es la persona más maravillosa que existe. Si bien es cierto que es un borde, que no me da besos, que me odia a veces pero más lo odio yo, lo odio tanto que me moriría si mañana me faltase. Él que hace que tenga una sonrisa en la cama cuando me dice algo bonito. Quien se viene a correr cuando ve que estoy mal, el que se tumba en la cama de al lado para hacerme compañía y dormir la siesta juntos. Veintiún años. Ya... y yo aquí mirándote como mi referente como ese a quien tengo que mimar y cuidar porque es el que nunca falla. El que me mira con ojos buenos, el que cambiaría toda su vida por un segundo a mi lado. Te quiero tonto.

Me gustan los zapatos rotos.

Me gustan los zapatos rotos.
 Unas "zapatillas"
como las llamaba Dani Martín
desgastadas,
con los bordes despegados
y que ya no tienes que atar.
 Me encantan.
Es sencillo.
Si están rotas es por algo.
Porque anduviste,
recorriste ciudades, pueblos, calles, barrios...
Caminar no supone para ti más que dar pasos
pero ¿Sabes qué?
que esos pasos tu vida forman,
a tu cuerpo le dan forma.
Hacen que conozcas sitios nuevos.
En un mundo como este
como presta relacionarse con el extranjero.
Con mis botas negras recorrí París dos veces,
con unas "zapatillas" fui a Chamartín.
El resto de Madrid sobre unas puma azules de charol,
Londres entre las deportivas de Decathlon y las botas de chapas,
la señora del aeropuerto descalzarse me recordaba.
Me gustan los zapatos rotos
porque pueden contar mil historias
porque los momentos que vives con ellos
son únicos e irrepetibles.
Camino,
camino con unos zapatos rotos.
Podrían ser nuevos
pero quiero mis zapatos rotos.

Todo es cuestión de dinero.

       En este mundo globalizado hay dos tipos de países: los aprovechados y de los que se aprovechan.
    
        Las llamadas grandes potencias, que no son más que oligarquías rodeadas de multinacionales y los países subdesarrollados, aquellos a los que llevan las multinacionales esos talleres en los que se elabora de forma mucho más económica teniendo que pagar algo ínfimo cuando en un país del primer mundo debiera pagar un sueldo mucho superior -aunque irrisorio de todas formas- que el a pagar en China o en Somalia.
     
         Los países grandes, el G8 -ahora G7- o el G20 son potencias que creen que por el simple hecho de tener un PIB mayor pueden explotar los recursos de otras zonas del planeta y obligarlas a seguir "la dictadura del capital" término acuñado por personas como Pablo Hasel en una de las letras de sus canciones.
  
         ¿Por qué hay países subdesarrollados?

         Porque son naciones explotadas y no tienen conocimientos más allá de trabajar.
    De golpe se ven rodeados de tintes para telas corrosivos que provocan cáncer pero su vida vale menos que cualquier prenda.

Vallecas está vacía.

Vallecas está muy vacío.
Hoy se supone que hay huelga.
La gente no ha venido a manifestarse
¿Por qué ya nada queda? 

Ellos han creído ser reyes,
yo los he destronado.
 Personas durmiendo, sus casas iluminadas
yo y mi pancarta con frío
 aterradas.

Sentadas por un futuro digno,
la clase obrera sigue caminando.
 Seremos pocos, pero poco a poco
 nos vamos juntando.

Vallecas está muy vacío,
hay gente jugando al fútbol,
otros ven el mundial.

 He conocido a una chica que cree
que manifestarse es ilegal.
¿Están de broma? Eso creo, la concentración me abandona
 mientras los veo hablando del trofeo.

Me siento esclavo de esta vida.
 Encerrada en la torre de Babel.
Estoy cansada de la bandera,
estoy harta del rey.

No pido república, exijo decidir...
No quiero a Felipe como tampoco
a Urdangarín.

Vallecas está muy vacío,
 el parque está muy lleno,
 litros y porros
 todos beben
pero no tienen mechero.

Se les acabó el gas
hablando de kilos de amonal
¿Por qué llenan sus bocas de palabras
y no las calles de rabia?

Odio sentirme extraña en mi tierra.
Vallecas está vacía
pero la lucha está en carrera.

Me gustaría vivir
donde odiar el capitalismo extremo no sea delito,
donde la cárcel no tenga presos políticos
si no políticos presos.
Esos corruptos que odian que nos revelemos.

Vallecas está vacía, la estanquera me espera, juntas leeremos, juntas: la lucha por la morada regresa.

En galego.

        Hoxe voltei con Castelao. Botaba de menos ler Cousas.
   É interesante como moitos capítulos dunha obra da que pasei as páxinas tantas veces, aberto e pechado na praia, na casa de amigos ou na intimidade da miña habitación cambian ao lelo unha vez ou outra.
   Desta vez recobrou un sentido especial. Entendín de forma diferente o que me chamaba.
Abrín o meu corazón a eses capítulos tristes.
    Sigo sen entender cando fala do amor. Quizáis son demasiado cativa para o entender.  Ao mellor a miña falta de crenza nese sentimento faime menos empática con aqueles que o poidan sentir. Pode que os vexa tontos e incluso dende una perspectiva de superioridade irreal mais dende aló enriba todo está máis claro.
    Rapaciños na rúa bicándose e eu nese intre estaba fotografiándome diante dunha parede baleira. Soa extraño máis é normal.
      Teño medo de que me fagan dano. Eu asúmoo, e vivo con iso. Se xa os amigos me doen no meu maxín non entra nada que se achegue ao amor.
       Pode que seña máis infeliz por iso. Non o nego. Mais o outro día falando coa profesora de historia dixen: "se non fose por decisións ninguén estaría eiquí".
 Creo niso, creo en que todo o que facemos predetermina o que ocorrerá despois.
       Non sei por que estou a escribir en galego. Non o entendo. Hoxe éncheme máis, simplemente.
Está soando una canción de Three Days Grace e estoume a lembrar de mellores momentos, sería mellor vivilos de novo mais non sería o mesmo.

Vida vacía.

Las calles están vacías.
Llevan mucho tiempo así.
Ya no llueve pero el cielo está gris...
Los días son monótonos:
 levantarse, ir a encerrarse seis horas
mientras escucho a personas
que sinceramente no me importan
diciendo cosas que no me interesan.
 Sorpresa,
 la última hora acaba cinco minutos antes.
Ya podemos salir.
La alegría se nota en la voz de mis compañeros,
en la mía también.
 Es una felicidad fingida para no parecer rara.
Es extraño, son muchos años
haciendo que me parezca divertido.
 Llegas a casa, comes, lavas los platos
 ¿Y qué haces?
ya todo lo que tenías que hacer se ha acabado.
Podría estudiar sí, pero no me gusta.
¿Para qué voy a memorizar datos y datos absurdos
 que el día de mañana sólo me van a valer para decir que tengo un título?
 Me importa,
me importa el no poder hacer lo que quiera a cada minuto de mi vida
y haber perdido quince años en relatos tontos y mentiras.
Voy a correr.
El aire me refrescará la mente,
un cerebro depresivo que no echa de menos,
pero extraña el pasado en ocasiones.
Dos horas repitiendo el mismo recorrido
una y otra vez.
Nada cambia,
 salvo la gente que hay a mi al rededor.
 Señores que podrían ser mi abuelo silbándoles a chicas jóvenes que pasan por su lado.
Me dan asco.
 Ser mayor no te da derecho a todo.
Vuelvo a casa.
Una ducha y enciendo el ordenador.
 Un correo de spam, tres notificaciones en el Facebook y una persona me ha seguido en Twitter. Escribo cualquier cosa en alguna red:
que vean lo guay que es lo que estoy haciendo,
 les muestro cuanto me aburro o cualquier chorrada...
Es una imbecilidad
pero saber que alguien me lee puede incluso llegar a ser "gratificante"
por esas veces, las pocas que hablo en serio,
que digo la verdad y lo que me importa.
Hablo con alguien,
 da igual quien sea,
 el placer de mantener una conversación me reconforta.
Ceno, aunque no me apetezca.
Enciendo la televisión, oigo cotilleos y la quisiera partir,
pongo dibujos animados,
sé que son de críos
pero por lo menos no veo a cuatro payasos llorando y gritando.
Intento hacer algo para el instituto
 pero ya es tarde
la una de la mañana y ni ganas de abrir el libro,
 doy una vuelta por Instagram y ya me duermo.
 Mañana será igual otro día vacío.
 Sin nada nuevo, sin nada que quiera.
 Odio decirlo
 pero la vida es una mierda.

Letra. Día de la mujer. Mujer bonita es la que lucha

Alcen su voz, repetimos. Alcen su voz, repetimos. Repetimos...
Somos todas una, día tras día, ¿ocho de marzo? Sólo un día.
 Lo escribo el catorce, podría ser quince
 día de la mujer es el que cada una sonríe.
No tienen en cuenta todo lo que pasamos,
somos luchadoras, fuertes y jamás nos quejamos.
Me representan la Pasionaria, Angela Davis,
no Mª Dolores de Cospedal ni Cristina Cifuentes.
Nos gritan indecentes. Salir a la calle es una odisea.
 Levanta la cara; tienes que ser mujer; no princesa.
Tu cuerpo es tu vida en ella mandas tú,
 las empresas un medio para alcanzar la plenitud.
¿Pasarse hora tras hora en el trabajo para que venga un machito que cobre el doble por la mitad de tajo?
Luego escucharemos a Toñi Moreno, esa que habla de ayudar a la gente.
Diciendo a una señora  que si le pegan denuncie o calle para siempre.
Vivir en un lugar en el que el jefe de Estado sea un hombre por ley no es estado derecho.
¿Para qué votamos si no elegimos?
 Que ardan las calles, que se eleve el pueblo,
 que las mujeres son un hecho.
¿Oligarquía? vaya asco
las mujeres de la mina seguimos caminando.
No lloro, no callo,
gritos de irreverencia en mi calendario.
Mareas por la libertad, qué triste,
que tras varios milenios la igualdad: sea un chiste.
Buenas noches mujeres. Buenas noches compañeras. Salid a la calle, no dejéis que os quiten vuestra presencia.

14 de febrero.

              Mañana muchos se despertarán con la emoción del regalo que van a recibir, otros, con la tristeza por no tener ninguno, algunos incluso se emocionarán al no esperar nada y verse con algo nuevo, yo simplemente me despertaré.
         Para mi es otro día más, da igual que sea 14, 15 o 16. Otra vez levantarse de la cama para la misma rutina de cada día pero sí que hay algo distinto, que no es si no, el reflejo de algo igual en todas partes.
          Una ruina para aquellos que creen que cuanto más caro más amor demuestran a su reina. Una alegría no para el que la recibe, que va, el que se hace feliz -conmutable por rico- es aquel empresario que decora su tienda con tantos corazones, peluches, globos y o cualquier elemento que indique que allí venden artículos para regalar a tu pareja. El rollo de papel higiénico ya no es eso, el 14 de febrero -y días antes- cambia su nombre por "el papel del amor" en él va impresa tu cara y la de tu pareja en una foto besándoos pero pobre de ti que lo uses para el fin que en teoría está diseñado. Ese 'regalazo' a partir del momento que cae en tus manos tiene que estar en una vitrina de cristal, en medio de tu casa, para que todas y cada una de las personas que pasen por al lado lo vean. Lo positivo de este ejemplo es que cuando acabéis vuestra relación -porque la vais a acabar, no te quepa la menor duda- al menos no lo tendrás que tirar a la basura o guardarlo bajo tus murmullos descalificando a esa persona.
            La sociedad nos tatúa a fuego que somos unos números que trabajamos para pagar a los trabajadores de Inditex, a los de El Corte Inglés y para seguir la dictadura proveniente de un personaje como fue Walt Disney. Ahora os desgloso esto.
            Toda mi vida dije que el "DÍA DE LOS ENAMORADOS" por el que se visten con sus mejores galas todos los comercios era producto de El Corte Inglés. Es un día impuesto para una demostración de afecto hacia alguien al que se supone que debes querer, porque para algo estás con él. Vale, pero ¿y si resulta que la mayoría de las parejas que lo celebran son las que en verdad no se quieren y lo único que hacen es intentar recuperar un amor que está en las últimas? Ahora se hace acopio Inditex, bueno, Amancio Ortega poniendo en cada una de sus prendas -fabricadas obviamente en Bangladesh- I *inserta corazón* you, me, it y o cualquier ciudad; pero es que eso no es todo.
              Por otra parte Walt Disney ha sido el que ha propagado la idea del amor como sentimiento, porque ¿qué es el amor si no una bella y profunda amistad unida con una atracción afectiva profunda? Lo único, que el señor Disney ha sido una de las personas más inteligentes y que ha sabido utilizar esa inteligencia para lucrarse. Él ha hecho un entramado tan obstinado que pretendía dar nombre a esos sentimientos de la pareja y así, a raíz de ellos, crear una industria. Una en la que se vendieran películas, series, libros, merchandising o cualquier otra forma que se te ocurra. Pero era tan y tan obstinado que lo logró, implantó una fecha en la que todos se regalan cosas, elementos materiales, innecesarios desde cualquier punto de vista sólo para subirte ese autoestima que tienes por los suelos, porque te hacen creer durante 364 días que eres una mierda y luego otro te dicen que hay alguien que te quiere.
     Pero..¿Sabéis qué? Esto sólo es mi visión, mi forma de interpretar una realidad, una divagación como tantas otras irreales, que no tiene nada de verídico ¿o a lo mejor sí?

Letra densa.

Soy la pesadilla de Rajoy, la que genera la rabia en occidente; la que escribe en verso y nunca se arrepiente.

¿Tengo razón? No lo sé, la izquierda de verdad es la única que me lee. 

Veo a los fulanos vestidos de marines, nos hablan de la paz mientras mantienen los CIEs.

 "No responderé a tantas y tantas acusaciones" es lo que piensa Cristina de Borbón mientras baja al juzgado en coche.

Ser hija de rey te da privilegios; no te graban mientras te acusan y te exculpan sin remedio. Tienes al vox populi de tu lado ¿quiénes son? el primero el juez que te lame el culo demasiado.

Soy nieta de la Pasionaria y Angela Davis, no llamaré machista a Nixon pero no seré del 15M.

Gritaré bien alto que las palabras son mías y el que  me las roba es el que tiene las cuentas en Suiza. Eso lo sabemos todos.

Cierran colegios y hospitales pero siguen habiendo sueldos Reales. No de verdad esos se acabaron, los que mantienen son los del Rey, Urdangarín y asesores del Estado.

Me quieren vetar hablan de escraches pero yo sigo escribiendo hasta que me canse.

Mi voz es alta y fuerte como aquellos que luchan en nombre de Mao en oriente.

Llevan invitados de izquierda falsa a programas de derecha ¿qué será lo próximo en Tendido Cero uno de Green Peace ? Deberían saber que el PSOE es para Bono un cobil.

Felicidades lela.

                Un día te puedes levantar mal que ella lo convertirá en el mejor día del mundo. Puede que llores pero ella te secará las lágrimas. Verás Sálvame e incluso lo aguantarás. Te verás una y mil veces "Yo soy Bea" completa. Dormirás en su casa y al levantarte sabrás que el colacao y las galletas van a estar puestas encima de la mesa. Que aunque Felipa se haya muerto ella seguirá teniendo mascotas. Que a veces reñirá porque cada uno tiene una música puesta pero cuando se junte con él y canten a dúo oirás lo más hermoso sobre la faz de la Tierra.
                Tiene dos defectos pero yo creo que eso los dan ser abuela. Su labor es cebarme hasta que si me tocan exploto y querer abrigarme porque ella tiene frío.
Que me enseñó que los principios no siempre tienen finales y si los tienen creemos nuevas historias.
Que si alguien te quita la sonrisa jamás le regales otra.
Que el respeto nunca lo pierdas.
Guiños a la paz.
Habla lo justo ¿y si te pasas? Más se pasan los que atacan por la plata.
Sensibilidad a prueba de bombas, eso es lo que tienes.
Increíble. Eres increíble, una de esas heroínas, mi heroína. Sufrirás tanto como nadie pero nadie afrontará todo con la misma entereza que tú.
Gracias por quince años; y los que quedan.
Te quiero mucho lela.

Para cuanto dan las clases de latín...

Día azul, noche gris

silencio tras palabra, tras cada palabra.

Calla, no grites

la bestia despierta, ineludiblemente.

Duerme, en paz

descansa: tras cada palabra de fría simetría.

Llora, no decaigas

pues cada lágrima es el anhelo de una sonrisa.

Cógele la mano,

porque este mundo merece tantos y tantos abrazos.

Llora a través de la inmensidad del mar,

clama cada hora lo que aún esperas,

cógete a la vida y hazle el amor hasta que duela.

Recorre cada zona de su cuerpo a base de metáforas,

bésale hasta el alma ¿Lo encuentras?

Sonríe en sus labios y muérdele la oreja.

¿Locos? Ellos son los que dominan el mundo,

por mucho que sueñes con la reencarnación,

tienes que unir dos cuerpos con deseos furtivos.

Con ganas de amarse, con ganas de perderse;

tras unas sábanas tan finas que en ellas todo;

 sea indeleble.

Xalala<3

Me gustan los venenos más lentos

                 Me gustan los venenos más lentos, las bebidas más fuertes, los cafés más amargos y los delirios más locos; puedes hasta tirarme de un acantilado que yo diré: "Adoro volar".
                 No me des fórmulas ciertas porque no espero acertar siempre. No me digas lo que esperas de mi porque voy a seguir mi corazón. No me invites a ser igual que el resto porque, sinceramente: soy diferente.
                 No sé amar. No sé ni amar la mitad de lo que quieres, la mitad de lo que esperas de mi, no, no sé amar tampoco sé vivir de las mentiras.
                 No sé volar; y menos con los pies sobre el suelo. Soy siempre yo misma, pero en verdad; no seré la misma para siempre.

Gracias por el error.

          Me levanté de la cama como otro día cualquiera, pero sentí que no era igual, tras ponerme mis gafas, seguía sin ver con claridad, la nitidez de las imágenes era casi nula, sólo veía manchas de colores. He de confesar que en un primer momento me asusté, pero después recapacité y dije: "será una legaña".
Fui hacia el baño y me lavé la cara, pero seguía sin distinguir formas, y esa mancha negra en todo lo que veía.
     Corrí a despertar a mi padre, él, es más hipocondríaco que yo, y me llevó a urgencias. Allí, un médico, sin hacerme la más mínima exploración, sólo al verme el ojo un poco hinchado, lloroso e irritado estableció su diagnóstico: conjuntivitis.
      Ojalá fuese eso, ¿pero qué iba a hacer él? No tiene ni diez minutos para atender a cada paciente, y era de manual, nada apuntaba a que pudiese ser algo..."grave". Recuerdo que le pregunté que por qué veía la mancha negra, tras eso su respuesta fue breve: "es que ya te imaginas cosas, mujer." Mi padre le creyó, y yo...también, es doctor, sabe lo que dice.
       Hice los baños con manzanilla, le echaba suero, hice todo todo lo que me dijo, pero no mejoraba, incluso iba a peor, la mancha era más grande y distinguía peor los colores....volví al médico, esta vez al de cabecera, su única respuesta fue que no tenía tiempo, que si ya me habían dado un diagnóstico que cumpliera el período de tratamiento.
        Pero llegó el día, el fatídico día, yo estaba sentada en mi habitación escuchando música y estornudé fuertemente; cuando abrí los ojos no veía nada, todo era luz, como cuando cierras los ojos y ves lucecitas de colores.
        Salí de mi habitación llorando a buscar a mi madre, ella llamó a una ambulancia. En el hospital empezaron a hacerme pruebas y pruebas hasta encontrar lo que tenía. Tras escáneres, tags, y muchas más pruebas lo vieron claro, una doctora de la cuál no recuerdo el nombre sacó a mi madre de la habitación y le dijo: su hija tiene desprendimiento de córnea y tensión ocular, todo esto derivado de un desprendimiento vítreo, que no acarrearía ningún problema si fuese tratado a tiempo.
        Ya han pasado tres años, muchas operaciones y estoy comenzando a ver pero en aquél momento se me caía el mundo encima, hice llamar al médico que me atendió la primera vez y le dije: "Gracias."
       Mi madre no lo entendía. Yo aún tampoco, pero sentí esa necesidad. Hoy por hoy creo que algo de la valentía que tengo hoy en día fue gracias a aquel error.